Promessas repetidas, tentadoras e muito perigosas..

Ontem, após meses sem ver o pai de minha filha, por conta do aniversário dela, saímos os 3 para jantar. Medo, tensão, ansiedade, tudo junto, misturado com raiva, desejo de vingança, entre outros sentimentos confusos. Durante o jantar, promessas que eu já conheço. Que como sempre, ainda me tentam.. mas não são mais fortes do que a minha razão e vontade de me libertar desta doença louca que tanto mal me causou. Foi ótimo revê-lo, e melhor ainda pq agimos como adultos, como pais separados q somos, apesar das bulinadinhas que permito acontecer. Embora eu esteja no controle, aff, como é dificil não cair nas tentações da carne.. e assim, cada dia sinto-me mais dona de mim, mais dona de minha vida,capaz de decidir com a cabeça, e não com o coração.. acho q de tão machucado, está menos problemático dominar meu sentimento de possessão e dominação. Dez longos anos se passaram até que eu me sentisse mais segura e menos vulnerável. E confesso, até hoje ainda, tenho que parar e colocar as idéias no lugar antes que meu desejo se sobreponha a minha decisão. Mas enfim, consigo agora, me permitir não querer, não aceitar, não me submeter a ttas humilhações, mágoas, traições e surras, mmo qdo as promessas q ele me faz ainda alimente a ilusão de que algo mudou. Mas eu não acredito em mudanças vindo daquele ser.. saudades eu domino, na dor mas domino, morrer apanhando, foge do meu alcance a menos q eu não deixe mais q aconteça. E se prá isso acontecer, eu tiver que passar o resto dos meus dias longe daquele que acredito até hoje ser meu grande amor, então, assim será.