E a propaganda de margarina!

O ano agora é 2015. Não me dei ao trabalho de conferir a data da última postagem, mas sei que faz tempo. Bastante tempo. Quando criei esse blog, ser blogueira nem existia no vocabulário.. hihihi.. comecei a escrever por me sentir sozinha quando queria falar e sempre tive comigo um sentimento de que essa minha amarga experiência não poderia ser inútil, em vão, apenas para o meu aprendizado de vida, coisas assim. Desde o momento que decidi (meio que obrigada pelas pessoas que me viam presas a mesma situação por anos, pelas circunstâncias, enfim.. por tudo, menos por querer.. por EU querer..) travar essa luta comigo mesma, me parecia sensato que o meu entendimento da situação, visto do lado de quem apanha (forte né.. mas é isso, visto através dos meus olhos roxos e pela minha mente perturbada), sair dessa, na boa, cara, é difícil. Quase insano. Mas enfim, SIM, nós podemos, conseguimos, e saímos de uma relação assim, doida. Movida por essa sensação profunda de que falta a muita gente informação acerca de mulheres que amam demais, o intuito de dividir minha vida íntima e pessoal com qualquer pessoa, é pura e simplesmente dizer que apesar de nos mostrarmos submissas, frágeis, quase abestadas durante uma relação abusiva, somos uma pantera desgovernada quando a situação inverte-se. Quando acontece o "click", corram.. rs. Porque nossa dor derrama-se de forma tal que atinge quem a nossa volta estiver. Sem dó nem piedade, o caminho de volta é longo, dolorido, quase um luto. É isso, nós, mulheres assim, que aceitam viver sob humilhações diárias, somos VIÚVAS DE MARIDO ( cada qual com sua denominação kkkk) VIVO durante esse processo de retomada da própria vida, tipo assim, entendem! Ficamos submersas em nossos pensamentos, que vem o tempo todo acelerado, e cheio de perguntas sem respostas.. mas, mulheres, as respostas aparecerão por si só durante a busca de nós mesmas.. e posso garantir, cada uma das respostas, no meu caso pelo menos, eram sempre muito doídas e desagradáveis de aceitar.. a primeira das respostas, e a que acabei lembrando durante todo o processo e a qual lembro-me até hoje, quando me surgiu, veio da pergunta que eu sempre me fazia mas nunca encontrava a porcaria da resposta.. o que eu mais queria saber era por que isso tudo estava acontecendo comigo.. qual a razão de ser tão maltratada, humilhada, ignorada, machucada, no sentido literal e real da palavra, física, mentalmente, espiritualmente.. e a resposta que eu não achava, talvez porque eu simplesmente não quisesse foi o que todos sempre me diziam: PORQUE EU PERMITIA. Eu deixava. Contra todos os valores morais que eu considerava ter, eu deixava aquele homem que eu tanto amava, mandar em mim, porque assim, acreditava que as brigas diminuiriam, as traições, acabariam, afinal, eu era esposa, mãe da filha dele, minha doce menina que hoje tem onze anos, (tá, já não tá tããão doce assim.. kkk), e estava sempre ali, cuidando da casa, da nossa filha, cozinhando, trabalhando fora, enfim, vivendo maritalmente com ele, e ser subjugada e diminuída quase que diariamente não estava cabendo no meu mundo de fantasia, naquele casamento lindo e adorável de propaganda de margarina, ou os finais de novela que sempre eram felizes!!! Ah, o meu também deve ser, então, dentro de toda beleza que almejava para a minha vida de mãe e esposa, eu deveria ceder, eu deveria ter paciência, porque sem dúvida, as coisas uma hora iriam melhorar.. eu só não sabia que isso ia acontecer quando eu me LIBERTASSE.

Promessas repetidas, tentadoras e muito perigosas..

Ontem, após meses sem ver o pai de minha filha, por conta do aniversário dela, saímos os 3 para jantar. Medo, tensão, ansiedade, tudo junto, misturado com raiva, desejo de vingança, entre outros sentimentos confusos. Durante o jantar, promessas que eu já conheço. Que como sempre, ainda me tentam.. mas não são mais fortes do que a minha razão e vontade de me libertar desta doença louca que tanto mal me causou. Foi ótimo revê-lo, e melhor ainda pq agimos como adultos, como pais separados q somos, apesar das bulinadinhas que permito acontecer. Embora eu esteja no controle, aff, como é dificil não cair nas tentações da carne.. e assim, cada dia sinto-me mais dona de mim, mais dona de minha vida,capaz de decidir com a cabeça, e não com o coração.. acho q de tão machucado, está menos problemático dominar meu sentimento de possessão e dominação. Dez longos anos se passaram até que eu me sentisse mais segura e menos vulnerável. E confesso, até hoje ainda, tenho que parar e colocar as idéias no lugar antes que meu desejo se sobreponha a minha decisão. Mas enfim, consigo agora, me permitir não querer, não aceitar, não me submeter a ttas humilhações, mágoas, traições e surras, mmo qdo as promessas q ele me faz ainda alimente a ilusão de que algo mudou. Mas eu não acredito em mudanças vindo daquele ser.. saudades eu domino, na dor mas domino, morrer apanhando, foge do meu alcance a menos q eu não deixe mais q aconteça. E se prá isso acontecer, eu tiver que passar o resto dos meus dias longe daquele que acredito até hoje ser meu grande amor, então, assim será.

I will survive - Gloria Gaynor

At first, I was afraid, I was petrified.Kept thinkin' I could never liveWithout you by my side,But then I spent so many nightsThinkin' how you did me wrong.And I grew strongAnd I learned how to get along And so you're back from outer space.I just walked in to find you hereWith that sad look upon your face.I should've changed that stupid lock,I should've made you leave your key,If I had known, for just one second,You'd be back to bother me. Well, now go! Walk out the door Just turn around now,'Cause you're not welcome anymore!Weren't you the oneWho tried to hurt me with goodbye?Did you think I'd crumble?Did you think I'd lay down aOh no, not I! I will survive!Oh, as long as I know how to love,I know I'll stay alive!I've got all my life to live.I've got all my love to give.And I'll survive! I will survive!Hey, Hey! It took all the strength I hadNotgiveo fall apartAnd trying hard to mend the piecesOf my broken heart tAnd I spent, oh, so many nightsJust feeling sorry for myself.I used to cry,But now I hold my head up high! And you'll see me, somebody new,I'm not that chained up little personStill in love with you. And so you felt like droppin' inAnd just expect me to be free,But now I'm savin' all my lovin'For someone who's lovin' me! Go now! Go! Walk out the door!Just turn around now!'Cause you're not welcome anymore!Weren't you the oneWho tried to break me with goodbye?Did you think I'd crumble?Did you think I'd lay down and die? Oh no, not I! I will survive!Oh, as long as I know how to loveI know I'll stay alive!I've got all my life to live.I've got all my love to And I'll survive. I will survive! Oohh.. Go now! Go! Walk out the door!Just turn around now!'Cause you're not welcome anymore!Weren't you the oneWho tried to break me with goodbye?Did you think I'd crumble?Did you think I'd lay down and die? Oh no, not I! I will survive!Oh, as long as I know how to loveI know I'll stay alive!And I've got all my life to live.And I've got all my love to give.And I'll survive. I will survive! I will survive! No começo eu tive medo, fiquei paralisada, Fiquei pensando como viveria sem vc ao meu lado, Mas passei noites pensando, como vc me fez mal, E me fortaleci, aprendi a me virar, E então vc reaparece do nada, Bastou que eu entrasse, Para encontrar vc aqui, com aquela cara triste, Eu devia ter mudado aquela droga de chave, Devia ter feito vc deixar sua chave aqui, Se eu soubesse por um segundo, Que vc voltaria prá me incomodar. Bom, agora vá! Dê meia volta, vc não é mais bem vindo, Não foi vc, que tentou me machucar com adeus? Vc pensou que eu me destruiria, Que eu me deitaria e morreria? Oh não, eu não! EU VOU SOBREVIVER! Enquanto eu souber amar, Permanecerei viva, Tenho a vida toda prá viver, Eu tenho todo amor prá dar, E EU VOU SOBREVIVER! Foi preciso toda força que eu tinha, Para não cair aos pedaços,tentando remendar os pedaços do meu coração partido, E eu passei ttas noites Sentindo pena de mim mesma, Eu costumava chorar, agora mantenho minha cabeça erguida. E vc vai me ver, com outro alguém, Eu não sou mais aquela estupidinha acorrentada, Apaixonada por vc, E agora, vc resolveu fazer uma visita, Esperando que eu esteja só, Mas agora estou guardando todo meu amor, Para alguém q me ame! Então vá, saia pela porta, vc não é mais bem vindo.. Essa música foi meu hino anos há fio.. pq eu me via assim.. sentindo pena de mim mesma. Que absurdo.. hoje vejo que pena quem tem é galinha. Eu agora sou dona da minha alma. Foi um longo caminho, mas quem escolheu segui-lo fui eu. Não fiz nada além de tomar coragem e acatar a decisão que minha razão vinha pedindo há tempos. Se tenho raiva? Não. Simplesmente não quero mais ser saco de pancadas, alvo de mentiras e uma mulher sem vontades, uma vez que eu não podia sequer ir à esquina.. então, assim é agora, só apareço por assim dizer, quando convém aparecer ou quando quero!!!E ainda assim, as vezes mesmo querendo lá no fundinho do coração, respiro fundo e me trago a realidade que não quero mais em minha vida. Demorei prá retomar as rédeas, mas aparentemente, agora, estou de volta ao comando. CV. Comando Vermelho não, Comando da Vida!!! Da minha vida. Do meu coração. Meus sentimentos, sejam quais forem que apareçam derrepente, não são mais capazes de me tirar a razão. E caminhando aos poucos, estou certa, que o dia da indiferença total e absoluta chegará, e então, talvez, eu me permita sentir a mágoa que todos a minha volta sentem, o asco, o desprezo, que por enquanto, ainda são sentidas pelos outros por mim.. Não quero nunca sentir raiva, ou ódio, afinal, esse mesmo homem que tto mal me fez, me deu meu bem mais precioso. Sem ele, não teria minha pequenina. Minha garotinha pré adolescente.. nisso eu tenho que ser honesta, ele foi parte importante, tto na hora de fazer, como na hora de deixar toda responsabilidade, inclusive financeira, apenas comigo.Melhor assim, não acredito mais que tê-lo por perto seria um bom exemplo prá aquela que pretendo ensinar a ser gente. Gente humilde, honesta, cheia de compaixão, respeito e verdades. Enfim, estou em paz comigo. E com minha bb. Estamos conseguindo e garantirei que minha filha será melhor que eu em tudo. Tudo. E olha q sou boa em várias coisas, modéstia a parte!! kkkk

Tem coisa q a gente não perde, se livra!!!

Li essa frase no face, e compartilhei inclusive.. pq se a gente parar prá pensar, não nada mais certo que isso.. A principio, o sofrimento.. a dor, ai, perdi meu amor.. demora prá gente enxergar q de amores doentios a gente não perde nada além da auto estima, mas quando acaba e nos conta, é perceptível que nos livramos de um problema. E dos grandões.. e a hora que finalmente isso aparece bem na nossa cara, sentimos um momento de raiva. Por ter perdido tempo. Por ter se submetido a situações humilhantes, por não ser tratada como uma princesa, tal qual toda mulher merece ser tratada. Merece fui até modesta. Toda mulher deve ter seus valores exaltados. Sempre. Pq mulher é mulher. Sexo frágil o caramba.. aliás, somos sim, trabalho braçal devem ser feitos por homens.. trocar pneu, a lampada, arrumar portão, carro.. prá isso serve o homem.. façamos dessa raça de cachorros de duas patas nossos, bem, não escravos, mas nossos colaboradores para serviços pesados. kkkkk enquanto a mente da mulher continuar vivendo as historinhas de novela, nosso final é sempre se ferrar.. sempre. Hoje, casaria de novo. Mas com um homem que me ame muito, mas muito mais que eu a ele.. esperarei. E encontrarei. E poderei chamá-lo de príncipe, pois receberei tratamento de rainha!! Ups.. wake up!! Sonhar não paga ainda, né..???

Lobo em pele de cordeiro.. ah, não!!

Sem sono.. tive um dia bem feliz, dei risada, conversei pacas, tomei uma brejinha.. mas aí não posso tomar meu remédio mágico do sono.. e olha que eu adoro dormir.. então.. vamos escrever sobre sentimentos misturados, hoje acredito que amor e ódio caminham mesmo lado a lado.. sentimentos antagônicos e que nos deixam muito, muito confusa mesmo.. causa um conflito interno angustiante.. NÃO! NÃO QUERO VOLTAR COM O CARA.. mas inegavelmente as vezes tenho uma crisezinha de abstinência do meu maior vício: aquele que não se pode falar o nome!!! kkkkkkkkkk Agora não me derruba mais.. mas, ainda incomoda um pouco a ponto da minha pessoa, eu, euzinha, que já vi o filme 50000000000 de vezes, ainda perder tempo pensando naquele q não se fala mais o nome (Não é o Voldermort)kkkk, ainda que por um mísero segundo.Tem gente q a nós não perdemos, nós nos livramos!! Não é fácil aceitar isso, né.. mas garanto.. não é impossível. Eu ainda não cheguei no ponto que quero, a indiferença total, mas chegarei.. hoje tudo está muito mais fácil. Ou joga meu jogo, ou não entra nem no aquecimento. Partida perdida, tô fora. A calcinha de ouro sou eu, a mulher e homem da casa sou eu, a responsável pela minha amada filha sou eu.. puts, fala aí, isso não é ser fraca, concordam?? Por trás de toda nossa fraqueza se esconde uma força que a gente nem sabe q tem. Mas tá aí, só tem um problema.. essa força só se mostra quando nós permitimos.. enquanto nós, mulheres que amam demais, não se dispõe a virar a página, continuamos escravas desse sentimento doentio.. amar aquele que não se pode falar o nome, eu tenho certeza que amei.. o x da questão é: quando esse amor virou doença?? Em que ponto da relação me deixei dominar a ponto de desconsiderar valores que sempre carreguei comigo, valores esses que prá mim, sempre foram importantes.. dois anos de terapia e ainda não descobri o x da questão.. mas qdo descobrir contarei a vcs.. o que aprendi é que enquanto eu deixar, enquanto eu concordar, enquanto eu for conivente com essa merda de relação que me destroi há anos, começa tudo de novo. E eita que se tem um filminho que não quero ver de novo é esse.. porque eu não enxergo mais o inferno que me atraia.. Tenho vontade?? Tenho e não nego.. morro de vontade de beijar aquele que bibibibi, fazer amor, ver TV na cama, tomando sorvete, rindo a toa.. mas considerando que em quase dez anos, se contar nos dedos, vamos colocar uns 3 anos no máximo, e espaçados, de dias bons. E quando me pego pensando na parte boa, me obrigo a pensar se estou disposta a passar tudo de novo. Definitivamente não. Tenho minha filha, presente divino, o que eu e aquele bibibibi fizemos de melhor na vida juntos, uma mãe protetora, acolhedora, guerreira e uma leoa quando mexem com as crias dela, irmãos que me amam, q amam minha filha, (apesar dos dissabores, nada é perfeito, meus irmãos são ótimos irmãos, amigos, alguns muito amigos, verdadeiros, claros e transparentes, outros que são amigos tbm, mas nem tanto, requerem algum cuidado nas confissões, kkkkkk e eu, que sou lindona (bom, eu acho kkkkk) apesar de gordinha, sou um baita mulherão, gostosona e desejada por vááários homens.. (vai, 2 ou 3 q eu saiba..)e q aprendi a me amar de novo. Tudo isso foi acontecendo com o tempo, devagar, mas voltei a me valorizar. E a proteger minha filha o máximo q me for possível.. Minha filha, minha vida.. linda, esperta, e de recuperação de matemática!! Igualzinho a mamãe!!! kkkkkkk Q orgulho!! (adoro minha filha parecer comigo, falar como eu falo, surtar como eu surto, viajar na maionese como eu viajo, imitar nordestino como eu imito.. adoro. Inclusive que ela seja como eu na escola.. não ligo mesmo, só não pode tomar pau!!) O nome desse post deve-se ao fato de que, a mínima abertura que permiti prá aquele bibibibibi se aproximar da nossa filha, no fim, foi usado contra mim. Em sua defesa no processo crime que corre na justiça, o insensivel usou a cautelar para me f..... foi a prova final.. pq ele me conhece, e sabia, que isso seria o único motivo que me levaria a afastar ele de minha princesinha. Ele sabia. Ligou prá isso???? Não. Nada. Isso me mostrou que se pá, nem a filha dele é verdadeiramente amada por ele.. na real, me pareceu que minha filha é só desculpa prá uma aproximação que mais tarde acaba se virando contra mim.. não é de dar raiva???? É né.. ô pessoa que não vale o sal do batizado.. CHUTA QUE É MACUMBA!!!!

O tempo não para!!

Já dizia o sábio Cazuza, o tempo não para.. a gente para no tempo.. isso sim. Agora me pergunto?? Pq parar no meio da música? O mundo tá cheio de coisas boas acontecendo o tempo todo.. pq não ir a favor da maré, e não contra ela?? Eis a questão.. pq permitir que um sentimento, ou alguém tenha mais espaço na sua vida do que si própria? A principio achei que era burrice, estupidez.. mas não é só isso.. mulheres são assim.. cheias de esperança.. de compreensão.. de amor.. sempre acreditamos que as pessoas podem mudar.. errado. Ninguém muda.. melhoram, e se quiserem mto.. ledo engano pensar que alguém mudou qqr coisa em sua vida por sua causa.. ninguém é capaz de mudar.. pq essencia é essência, personalidade é personalidade.. se as pessoas mudassem mesmo, não teria mulher no mundo que se submetesse as humilhações e violências... mas.. melhoramos quando a gente quer, e a custa de muito esforço e sofrimento.. e auto estima. A vida continua.. e tem que ser melhor. Pq antes só do que mal acompanhada, não é mesmo?? Hoje não tô muito de escrever do que passei, e sim, do que vou passar, do presente e do futuro. O passado a gente deleta. Mesmo. Boas lembranças não nos torturam.. o passado atormenta, isso siim.. Enfim, válido mesmo é amor de mãe, de filho.. isso sim é real. Incondicional.. o resto é conversa. Especulação. E só. Não perdi a confiança no amor.. mas nunca mais, deixarei que esse sentimento tão nobre, limite minha vida. O amor só é verdadeiro quando não traz sofrimento.. Vamos em frente. Sem parar no tempo. Porque o tempo não para. Não espera. Passa. E te atropela. Então vamos viver. O tempo que nos for possível, vamos levar a vida e não deixar que a vida nos leve. Porque nós somos donos de nós. Só nós. Em busca de serenidade sempre, sem complexidade.. vivendo. Vivendo.

Qdo tudo parece já ter acontecido.. surprise!

Não saberia descrever aqui tudo que estou sentindo agora.. tudo estranho, uma tristeza que me consome, mais um tombo que levei sabendo, porém me negando acreditar, que uma vez traíra, sempre traíra.. As pessoas não mudam, e só melhoram quando de fato querem. Mais uma vez cai na ladainha de sempre.. dessa vez, o tombo parece ter sido maior, pq envolve diretamente minha bb. Já disse em postagens anteriores, que eu tenho uma medida protetiva contra o pai de minha filha, o único homem que amei até hoje, por agressão. Fui violentamente espancada. Porém, pensando que afastar minha filha do pai traria problemas futuros, em raras circunstâncias, permitia que ele viesse visitar minha filha. Pois inacreditavelmente, tudo foi usado contra mim. O cara teve coragem de usar em sua defesa o fato de eu permitir sua presença.. mais ou menos isso. Na defesa, eu sou a única a infringir a lei.. o que me dói profundamente, é que em momento nenhum, ele pensou em minha filha. Simplesmente a usou para se aproximar de mim, me envolver como sempre, e sabia que mexendo com essa medida que ambos concordamos jamais nos entregar, não teria mais acesso a bb.. sabia. E nem isso foi capaz de impedir o cara de me prejudicar para tirar o dele da reta.. De fato, conclui, pessoas assim, não amam ninguém. A duras penas, me dei conta que nem a própria filha é amada por ele.. dói.. dói tanto..