Tem coisa q a gente não perde, se livra!!!

Li essa frase no face, e compartilhei inclusive.. pq se a gente parar prá pensar, não nada mais certo que isso.. A principio, o sofrimento.. a dor, ai, perdi meu amor.. demora prá gente enxergar q de amores doentios a gente não perde nada além da auto estima, mas quando acaba e nos conta, é perceptível que nos livramos de um problema. E dos grandões.. e a hora que finalmente isso aparece bem na nossa cara, sentimos um momento de raiva. Por ter perdido tempo. Por ter se submetido a situações humilhantes, por não ser tratada como uma princesa, tal qual toda mulher merece ser tratada. Merece fui até modesta. Toda mulher deve ter seus valores exaltados. Sempre. Pq mulher é mulher. Sexo frágil o caramba.. aliás, somos sim, trabalho braçal devem ser feitos por homens.. trocar pneu, a lampada, arrumar portão, carro.. prá isso serve o homem.. façamos dessa raça de cachorros de duas patas nossos, bem, não escravos, mas nossos colaboradores para serviços pesados. kkkkk enquanto a mente da mulher continuar vivendo as historinhas de novela, nosso final é sempre se ferrar.. sempre. Hoje, casaria de novo. Mas com um homem que me ame muito, mas muito mais que eu a ele.. esperarei. E encontrarei. E poderei chamá-lo de príncipe, pois receberei tratamento de rainha!! Ups.. wake up!! Sonhar não paga ainda, né..???

Lobo em pele de cordeiro.. ah, não!!

Sem sono.. tive um dia bem feliz, dei risada, conversei pacas, tomei uma brejinha.. mas aí não posso tomar meu remédio mágico do sono.. e olha que eu adoro dormir.. então.. vamos escrever sobre sentimentos misturados, hoje acredito que amor e ódio caminham mesmo lado a lado.. sentimentos antagônicos e que nos deixam muito, muito confusa mesmo.. causa um conflito interno angustiante.. NÃO! NÃO QUERO VOLTAR COM O CARA.. mas inegavelmente as vezes tenho uma crisezinha de abstinência do meu maior vício: aquele que não se pode falar o nome!!! kkkkkkkkkk Agora não me derruba mais.. mas, ainda incomoda um pouco a ponto da minha pessoa, eu, euzinha, que já vi o filme 50000000000 de vezes, ainda perder tempo pensando naquele q não se fala mais o nome (Não é o Voldermort)kkkk, ainda que por um mísero segundo.Tem gente q a nós não perdemos, nós nos livramos!! Não é fácil aceitar isso, né.. mas garanto.. não é impossível. Eu ainda não cheguei no ponto que quero, a indiferença total, mas chegarei.. hoje tudo está muito mais fácil. Ou joga meu jogo, ou não entra nem no aquecimento. Partida perdida, tô fora. A calcinha de ouro sou eu, a mulher e homem da casa sou eu, a responsável pela minha amada filha sou eu.. puts, fala aí, isso não é ser fraca, concordam?? Por trás de toda nossa fraqueza se esconde uma força que a gente nem sabe q tem. Mas tá aí, só tem um problema.. essa força só se mostra quando nós permitimos.. enquanto nós, mulheres que amam demais, não se dispõe a virar a página, continuamos escravas desse sentimento doentio.. amar aquele que não se pode falar o nome, eu tenho certeza que amei.. o x da questão é: quando esse amor virou doença?? Em que ponto da relação me deixei dominar a ponto de desconsiderar valores que sempre carreguei comigo, valores esses que prá mim, sempre foram importantes.. dois anos de terapia e ainda não descobri o x da questão.. mas qdo descobrir contarei a vcs.. o que aprendi é que enquanto eu deixar, enquanto eu concordar, enquanto eu for conivente com essa merda de relação que me destroi há anos, começa tudo de novo. E eita que se tem um filminho que não quero ver de novo é esse.. porque eu não enxergo mais o inferno que me atraia.. Tenho vontade?? Tenho e não nego.. morro de vontade de beijar aquele que bibibibi, fazer amor, ver TV na cama, tomando sorvete, rindo a toa.. mas considerando que em quase dez anos, se contar nos dedos, vamos colocar uns 3 anos no máximo, e espaçados, de dias bons. E quando me pego pensando na parte boa, me obrigo a pensar se estou disposta a passar tudo de novo. Definitivamente não. Tenho minha filha, presente divino, o que eu e aquele bibibibi fizemos de melhor na vida juntos, uma mãe protetora, acolhedora, guerreira e uma leoa quando mexem com as crias dela, irmãos que me amam, q amam minha filha, (apesar dos dissabores, nada é perfeito, meus irmãos são ótimos irmãos, amigos, alguns muito amigos, verdadeiros, claros e transparentes, outros que são amigos tbm, mas nem tanto, requerem algum cuidado nas confissões, kkkkkk e eu, que sou lindona (bom, eu acho kkkkk) apesar de gordinha, sou um baita mulherão, gostosona e desejada por vááários homens.. (vai, 2 ou 3 q eu saiba..)e q aprendi a me amar de novo. Tudo isso foi acontecendo com o tempo, devagar, mas voltei a me valorizar. E a proteger minha filha o máximo q me for possível.. Minha filha, minha vida.. linda, esperta, e de recuperação de matemática!! Igualzinho a mamãe!!! kkkkkkk Q orgulho!! (adoro minha filha parecer comigo, falar como eu falo, surtar como eu surto, viajar na maionese como eu viajo, imitar nordestino como eu imito.. adoro. Inclusive que ela seja como eu na escola.. não ligo mesmo, só não pode tomar pau!!) O nome desse post deve-se ao fato de que, a mínima abertura que permiti prá aquele bibibibibi se aproximar da nossa filha, no fim, foi usado contra mim. Em sua defesa no processo crime que corre na justiça, o insensivel usou a cautelar para me f..... foi a prova final.. pq ele me conhece, e sabia, que isso seria o único motivo que me levaria a afastar ele de minha princesinha. Ele sabia. Ligou prá isso???? Não. Nada. Isso me mostrou que se pá, nem a filha dele é verdadeiramente amada por ele.. na real, me pareceu que minha filha é só desculpa prá uma aproximação que mais tarde acaba se virando contra mim.. não é de dar raiva???? É né.. ô pessoa que não vale o sal do batizado.. CHUTA QUE É MACUMBA!!!!

O tempo não para!!

Já dizia o sábio Cazuza, o tempo não para.. a gente para no tempo.. isso sim. Agora me pergunto?? Pq parar no meio da música? O mundo tá cheio de coisas boas acontecendo o tempo todo.. pq não ir a favor da maré, e não contra ela?? Eis a questão.. pq permitir que um sentimento, ou alguém tenha mais espaço na sua vida do que si própria? A principio achei que era burrice, estupidez.. mas não é só isso.. mulheres são assim.. cheias de esperança.. de compreensão.. de amor.. sempre acreditamos que as pessoas podem mudar.. errado. Ninguém muda.. melhoram, e se quiserem mto.. ledo engano pensar que alguém mudou qqr coisa em sua vida por sua causa.. ninguém é capaz de mudar.. pq essencia é essência, personalidade é personalidade.. se as pessoas mudassem mesmo, não teria mulher no mundo que se submetesse as humilhações e violências... mas.. melhoramos quando a gente quer, e a custa de muito esforço e sofrimento.. e auto estima. A vida continua.. e tem que ser melhor. Pq antes só do que mal acompanhada, não é mesmo?? Hoje não tô muito de escrever do que passei, e sim, do que vou passar, do presente e do futuro. O passado a gente deleta. Mesmo. Boas lembranças não nos torturam.. o passado atormenta, isso siim.. Enfim, válido mesmo é amor de mãe, de filho.. isso sim é real. Incondicional.. o resto é conversa. Especulação. E só. Não perdi a confiança no amor.. mas nunca mais, deixarei que esse sentimento tão nobre, limite minha vida. O amor só é verdadeiro quando não traz sofrimento.. Vamos em frente. Sem parar no tempo. Porque o tempo não para. Não espera. Passa. E te atropela. Então vamos viver. O tempo que nos for possível, vamos levar a vida e não deixar que a vida nos leve. Porque nós somos donos de nós. Só nós. Em busca de serenidade sempre, sem complexidade.. vivendo. Vivendo.

Qdo tudo parece já ter acontecido.. surprise!

Não saberia descrever aqui tudo que estou sentindo agora.. tudo estranho, uma tristeza que me consome, mais um tombo que levei sabendo, porém me negando acreditar, que uma vez traíra, sempre traíra.. As pessoas não mudam, e só melhoram quando de fato querem. Mais uma vez cai na ladainha de sempre.. dessa vez, o tombo parece ter sido maior, pq envolve diretamente minha bb. Já disse em postagens anteriores, que eu tenho uma medida protetiva contra o pai de minha filha, o único homem que amei até hoje, por agressão. Fui violentamente espancada. Porém, pensando que afastar minha filha do pai traria problemas futuros, em raras circunstâncias, permitia que ele viesse visitar minha filha. Pois inacreditavelmente, tudo foi usado contra mim. O cara teve coragem de usar em sua defesa o fato de eu permitir sua presença.. mais ou menos isso. Na defesa, eu sou a única a infringir a lei.. o que me dói profundamente, é que em momento nenhum, ele pensou em minha filha. Simplesmente a usou para se aproximar de mim, me envolver como sempre, e sabia que mexendo com essa medida que ambos concordamos jamais nos entregar, não teria mais acesso a bb.. sabia. E nem isso foi capaz de impedir o cara de me prejudicar para tirar o dele da reta.. De fato, conclui, pessoas assim, não amam ninguém. A duras penas, me dei conta que nem a própria filha é amada por ele.. dói.. dói tanto..

O lobo muda de pêlo mas não muda de pele..

Mulheres.. tremei.. pelo que me parece, nunca nos libertaremos das garras do lobo mau que tanto queremos longe.. no começo vai bem.. aí vem a saudades.. novas promessas, e nós, tolas, completamente tolas, nos permitimos cair na mesma velha historinha surrada e conhecida de sempre.. burrice? Carência? Ou só é mmo idiotice? Sinceramente, ainda não descobri a resposta.. mas que dá raiva cair na mma arapuca, ah, isso posso dizer com conhecimento de causa. Dá raiva, ódio, nojo, frustração.. um verdadeiro tormento.. o que nos resta é mesmo parar, pensar, cortar o mal pela raiz de uma vez, pq esse tipo de relação consome qqr pessoa.. mentiras diárias, traições frequentes, mulheres variadas, de várias cores, de várias idades.. as que a gente menos espera, são mulheres do mesmo homem que nós somos.. vale a pena tudo de novo???? Hein???

Quando o passado bate a sua porta..

Quando o passado bate a nossa porta, temos duas saídas.. ou não abrimos e enchemos de cadeados, entulhos, e nem nós e nem ninguém consegue abri-la ou abrimos de uma vez e aproveitamos o que houve de bom em um relacionamento que tantas cicatrizes deixou.. bem, meu passado volta e meia bate a minha porta.. e há mais de um ano, deixo entrar apenas aquilo q permito.. o tanto que permito.. e aí, mora o perigo.. uma hora, o desejo vem estraçalhando a permissão e a razão, e pá.. pronto.. qdo se vê, já foi.. o que eu espero q aconteça depois de uma situação dessa?? Na verdade, nada.. conheço o q preciso conhecer de meu ex futuro amor da minha vida e mesmo amando ainda, desejando, (menos, claro - a intensidade é bem outra), não espero nada.. queria prazer, e o tive.. talvez seja perigoso sim.. mas adrenalina pura.. convencer a gente mesma q quem manda SOU EU, e ponto. Cair em tentação, as vezes é inevitável, agora, voltar a submissão, jamais.. carência faz a gente cometer umas bobagens, que aff.. coragem.. agora já foi.. não adianta, o que devemos fazer, nós, mulheres que amam demais, é depois de um longo e tenebroso inverno, sermos donas de nós mesmas. E nunca, nunca mais, permitir que o amor seja maior do que a gente.. pq amores vem e vão.. é só se dar a chance.. estar disponível. Não vou dizer que é fácil, mas não é inatingivel.. mas só vale um Homem, com H maiusculo mesmo.. Senão é melhor abrir as portas as vezes, e manter os cadeados entreabertos para fechá-los a hora que decidirmos, do que uma nova enrascada.. antes só do que mal acompanhado.. mal acompanhado só se for daquele jeito.. traçou, vazou.. acaba no fim do ato.. no fim do orgasmo.. nada de porcaria em casa hein mulherada!!

Mulheres.. péssimas notícias.. por incrivel q pareça, ainda sinto saudades.. it's sucks.. é fo.., com o perdão da palavra, sentir saudades.. ainda bem que é só saudades.. e isso passa.. tudo passa, até uva passa.. mas não é fácil lidar com sentimentos controversos todo o tempo. Pq q a gente é assim?

Minha amiga solidão..

Estou solitária hoje.. sentimento de abandono.. acabaram os processos, acabou a amizade.. fica mto claro que enquanto havia interesse, havia conversas, promessas.. o meu Deus.. pq será que essa pessoa que hoje eu sei q me fez tto mal, me faz ainda falta.. nada insuportável.. mas pq ainda me pego pensando no que será q está fazendo, onde está, com quem.. ô doença.. sentimentos confusos e desconexos, mas com a mesma certeza.. nem embrulhado prá presente eu queria de fato voltar a me relacionar com essa pessoinha do mal.. aliás, estou no momento, curtindo um amor platônico.. só por distração.. ah, mas se desse certo um dia.. um homem, mesmo. De uma família de educação, de brio.. de gente como eu. Simples assim. Gente como eu. Enfim.. não tive coragem ainda de dizer nada, nem de agir.. não fiz nada.. será que devo???

Trilha sonora prá uma noite de "fantasmas" do passado.

Hoje eu estou assim, sensível. Não consigo dizer exatamente o que está me incomondando, mas algo está me deixando apreensiva. Aí, comecei a pensar em música. A música distrai muito, né.. e me coloquei a cantarolar..
Cantarolei Titãs.. Sonífera Ilha.. "descansa meus olhos, me enche de luz", Barão, "meus bons amigos, onde estão, notícias de todos, quero saber.." "o amor, sem fim, não esconde o medo, de ser completo e imperfeito".
Cantarolei Zé Ramalho, A Serpente e a Estrela "Há um brilho de facas, onde o amor vier.." , e parti prá um Chico Buarque cantando baixinho Cotidiano, "todo dia ela faz tudo sempre igual, me sacode as seis horas da manhã, me sorri um sorriso pontual.." E encerrei rindo quando comecei a lembrar dos Mamonas "mina, teus cabelo é da horaaa".. Adoro música. Acho que é o espelho da alma.. em quantas músicas não me identifico?? E quanta gente também não se identifica?? Tem uma, especial, prás mulheres que amam demais.. Alcione, a marrom, diz:

"Minha estranha loucura, é tentar te entender, e não ser entendida,
É ficar com você, procurando fazer, parte da tua vida,
MInha estranha loucura é tentar desculpar, o que não tem desculpa,
É fazer dos teus erros, um motivo qualquer, a razão da minha culpa..
MInha estranha loucura, é correr pros teus braços, quando acaba uma briga,
Te dar sempre razão, e assumir o papel, de culpado, bandido,
Ver você me humilhar, eu num canto qualquer, dependente total do teu jeito de ser,
MInha estranha loucura, é tentar descobrir, que o melhor é você.
Eu acho que paguei o preço, por te amar demais,
Enquanto prá você, foi tanto fez ou tanto faz,
Magoando pouco a pouco, me perdendo sem saber,
E quando eu for embora, o que será que vai fazer??
Vai sentir falta de mim, sentir falta de mim,
Vai tentar se esconder coração vai doer, sentir falta de mim!!"

ÊÊÊÊ Alcione.. sábia!!

Condenação..

Quase um ano sem escrever aqui. E ainda não tenho seguidores.. ou seguidoras, mas queria voltar escrever quando finalmente tivesse tomado uma decisão a qual seguisse, e a qual eu fosse indiferente. Bem.. 2 anos de terapia, 2 anos de busca incessante do meu "eu" perdido. Um processo de dificil aceitação, e que causa uma decepção atrás da outra, quando a gente enxerga que tudo, tudo, que nos acontece, só acontece pq NÓS PERTIMIMOS que aoonteça. Ainda não descobri exatamente porque permiti tta barbaridade por tanto tempo. Mas esse é um defeito das mulheres que sofrem de violência domésticas : Achamos que somos capazes de mudar nossos companheiros. Minhas queridas e queridos, tremei!! Não somos. Primeiro porque nos baseamos na idéia errada de que essa mudança virá porque ele nos ama.. Mas.. surpresaa!! Não ama. O amor não traz sofrimento..Eis a primeira grande descoberta : o amor desse tipo de homem é pouco prá qualquer mulher. Engana-se quem acredita que ciúmes é amor. Não é. É posse. Amor que é amor deve ter confiança, e ciúmes a ponto de machucar " a mulher que ama " é violência. Pura. Bem. Várias vezes apanhei. Começou com um tabefe na cara, seguigo de milhões de desculpas, de milhões de juramentos que isso jamais tornaria acontecer. E foi aumentando. Progressivamente. A última vez, aconteceu dois meses depois da minha última postagem aqui no blog. Em julho de 2010. O resultado desse último carinho?? De tanto amor?? Três dias de hospital, traumatismo craniano leve, braço quebrado, olho roxo, tão inchado que ficava fechado.. Todo mundo que vive a minha volta não cansa de repetir, que se " meu amor" me pegar de novo, me bate até me matar. Em 2007, uma outra agressão, que dessa vez, inclui minha filha, não propositalmente, mas ela, na ânsia de me defender, entrou no meio da confusão, e acabou levando um bofetão. Pois bem. Dessa vez eu não podia deixar quieto. Como assim, eu, como mãe, que amo profundamente minha filha, ia deixar passar batido. Dessa vez, fui fazer a denúncia e ao contrário de tantas outras vezes que fiz BO, não retirei.
Agora acredito que as coisas acontecem no tempo certo. Veio uma sentença. Que óbvio, a justiça brasileira oferece recurso, de modo que o réu tenha mais benefícios que a vítima, mas enfim.. assustado, tenho certeza q ele vai ficar. E eu não senti pena, remorso, vontade de me esconder prá não ter q assumir que fiz, e que fiz mesmo!! Tive coragem de levar adiante. Uma. E depois a última, que a audiência acontecerá no dia 11 de maio. E aí, não vai haver primariedade, e sim, reincidência. E aí, não sei o que pode acontecer. Sei que tive coragem de ir até o fim, e ao contrário de qdo houve o processo da pensão no qual ele acabou dormindo no cadeião, não houve sofrimento em mim. Me senti indiferente e um pouco confesso, excitada. Pq tive coragem. E pq não me abalou em nada o fato de saber que eu estou fazendo o que é certo, mas que eu via como "prejudicial " a ele, tadinho.. Hoje, meu ex é pai da minha filha e só. Eu tenho o controle da situação depois de quase dez anos dando murro em ponta de faca. Violência doméstica sempre houve. Desde os primórdios. O que não tinha era mulher que tivesse coragem de denunciá-la. Ainda não é como eu acho que deveria ser. Prá mim, é um absurdo na audiência ter q ficar frente a frente, tet a tet com o agressor. Com o homem a quem a gente dedica a vida, para confirmar o que já foi dito em depoimento. Inibe com certeza. E qdo há dúvida, ainda que mínima, da vitima, fica mais fácil voltar atrás. Quando há o medo, a saída, é voltar atrás. Porque é dificil ficar de cara e dizer ao juiz que aquele homem que tanto amei, que eu escolhi prá ser pai da minha filha, merece ser punido porque me agrediu. Mais. Atingiu minha bb. Meu anjinho. Minha luz. Não há nada maior para me fazer acordar. Poupar a minha filha de cenas como as que ela viu vale tudo. Hoje, temos uma cautelar, e ele não deveria chegar perto de nós. As vezes cedo aos apelos de minha pequena para vê-lo, mas esporadicamente. Pq uma pessoa assim é atraso de vida. Ainda sinto uma tensão.. sinto medo. O que é bom, porque antes eu não tinha.. E isso mexe um pouco com a minha estrutura. Falsas acusações que são feitas por ele a meu respeito, me deixam enraivecida.. pq eu sou o que sempre fui. E melhor. Porque quero que minha filha seja melhor que eu. O negócio é: eu fiz o melhor.